Сексуальна несумісність партнерів - як покращити секс

Секс залишається табуйованою темою для відвертих розмов, тож проблеми у сексуальному житті люди часто залишають при собі. Будь це відсутність оргазму чи одноманітність у сексі — ми боїмося поговорити про це з партнером, не кажучи вже про фахівця, сексолога.
‍

Сексологія — це окремий напрямок науки, націлений на вивчення статевого життя та лікування сексопатологій.

Що таке сексуальна сумісність?

Сексуальна сумісність — це не ідеальний збіг «з першого разу» і не однакові вподобання до дрібниць. Радше, це те, наскільки партнерам комфортно один з одним в інтимній сфері та чи здатні вони враховувати бажання, межі й особливості одне одного.

Сумісність у ліжку складається з кількох речей:

Рівень лібідо. Наскільки часто кожному з партнерів хочеться близькості.
Очікування та уявлення про секс. Для когось це спосіб розслабитися, для іншого — спосіб відчути емоційний зв’язок.
Ступінь відкритості. Готовність говорити про свої бажання, пробувати нове або, навпаки, чесно окреслювати, що не підходить.

Важливо розуміти, що сексуальна сумісність — це не фіксована характеристика, яка або є, або її немає. Вона може формуватися та змінюватися з часом. Навіть якщо на початку є відмінності, за бажання та шанобливого ставлення їх можна згладити. Набагато важливіше не сам збіг як такий, а здатність домовлятися й чути одне одного.

Іноді під «несумісністю» ховаються зовсім інші речі: накопичені образи, напруження у стосунках, втома або відсутність емоційної близькості. Якщо партнери готові обговорювати свої відчуття, не знецінюють потреби одне одного й шукають баланс, то можна побудувати гармонійне та задовільне для обох інтимне життя.

З чого складається лібідо і що з ним робити

Сексуальні потреби відрізняються від людини до людини; не засмучуйтесь, якщо ваші не збігаються з потребами вашого партнера. Ви можете любити людину і бачити ваше спільне майбутнє, а секс не влаштовує — це нормально та з цим можна працювати.
‍
Навіть якщо ви нічого не знаєте про сексологію, практичний кожний чув слово “лібідо.” Зникла іскра у сексі? Напевно, це впав лібідо. Один партнер хоче більш регулярного сексу, ніж інший? Мабуть, через різні рівні лібідо. Його часто асоціюють із потребою в сексі, його бажанні та кількості. Насправді лібідо дещо складніше, бо складається з кількох невід'ємних частин:

Платонічні стосунки

Це емоційна сторона потягу між партнерами. Вона про бажання бути прийнятим, відчувати комфорт, турботу та ніжність.
‍
Романтика здається непотрібною, коли ви давно з партнером чи швидко перейшли до сексу з ним. Навіщо витрачати час і сили на залицяння та створення романтичної атмосфери? Так партнери починають ігнорувати платонічну частину лібідо. Це псує насолоду від сексу, роблячи його суто фізичною потребою без емоційної прив'язки.

Сексуальне життя — не лише про фізичну потребу, а й емоційну.

Еротизм

Еротизм — це ваш фізичний потяг. Він відповідає за тактильне бажання дослідження партнера, дотиків та взаємодії з тілом. Еротизм необхідний, оскільки він культивує сексуальність, цікавість та інтерес один до одного. Якщо залишити лише статевий акт, партнери можуть отримувати менше задоволення.

Наприклад, один із партнерів завжди поспішає зайнятися сексом. Будь це обмеження в часі або діти, він вважає за краще пропустити прелюдії зовсім. У той час другий партнер дуже цінує поцілунки та обійми, але вони завжди упускаються. Він відчуває розчарування і перестає хотіти сексу зовсім: його потреба в інтимності не задоволена.

Секс

Це стосується самого статевого акту. У ньому захована потреба довіри та прийняття у своїх бажаннях. Якщо один із партнерів уникає сексу або знецінює бажання іншого в ньому, може виникнути образа та покинутість у стосунках.
‍
Можливо, ваші проблеми криються в одному з цих компонентів, адже покращити сексуальне життя можна на всіх трьох рівнях. Спробуйте розпочати із чесної розмови.

Фахівці що працюють з темою Сексуальна сфера

Подивитись усіх фахівців

Як поговорити з партнером про те, що вас не влаштовує

Уявімо: ви осмислили, що саме вас не влаштовує. Що далі? З чого розпочати розмову з партнером, якщо соромно, є страх зачепити чи образити?

У партнерських відносинах, розмова про ваші бажання та потреби в сексі не повинна стати провокацією до більшої сварки та висловлювання образ.

Адже як вирішити проблему, якщо ваш партнер навіть не знає про її існування? Визнати — це вже перший крок на шляху роботи над нею та пошуку рішень. Хороша і відверта розмова про секс може допомогти, і ось кілька порад як до нього підступитися.

Визнайте свою незручність

Страх і сором перед розмовою створює багато напруги, підштовхуючи вас зовсім закритися від цієї теми. Якщо ви відчуваєте такі токсичні емоції перед розмовою, спробуйте відверто визнати їх партнеру. Не бійтеся визнати свою вразливість перед цією темою, і ваш партнер оцінить ваші зусилля.

Почніть розмову з зізнання, це відкриє партнера до вас:
‍
"Мені дуже соромно порушувати цю тему, але я хочу поговорити про наш секс."
‍
“Я боюся, що ти образишся або розлютишся на мене, але я хочу обговорити цю тему”

Дайте йому зрозуміти, яка мета цієї розмови. Ви цінуєте і любите партнера, не хочете образити чи зачепити, а зробити ваше життя кращим разом і приносити задоволення один одному.

Конкретизуйте ваші бажання

Подумайте якомога конкретніше про те, що вас не влаштовує. Зробіть список своїх бажань. Якщо в бажаннях розібратися самому складно, можна звернутися до психотерапевта.
‍
Наприклад, якщо вам подобається довша прелюдія — скажіть про це безпосередньо, без абстрактних формулювань та згладжувань кутів. Запропонуйте партнеру скласти такий же, щоб бажання обох були враховані.

Висловлюйтесь від першої особи

Говоріть від першої особи, від вашого “Я;” так партнер не відчуватиме, що ви його звинувачуєте чи ображаєте.

Ти ніколи їздиш зі мною поїздки вдвох, ти мене не цінуєш.
Ти ніколи не пропонуєш нічого нового в нашому інтимному житті, тобі що, все одно?

Я хочу внести більше романтики у відносини, щоб ми частіше планували поїздки вдвох.
Давай кожен складе список того, що хоче спробувати; я хочу урізноманітнити наше інтимне життя разом.

Відкрийтесь до діалогу

Дайте партнеру теж розповісти про свої бажання та потреби. Можливо, він теж давно хотів поговорити про ваше сексуальне життя, але ви наважилися першими. Покажіть, що ви слухаєте та враховуєте його бажання у відповідь.
‍
Задавайте йому питання: “Чого ти хочеш у сексі? Що тебе не влаштовує чи не задовольняє?

Поставтеся з повагою та увагою до бажань один одного.

Розмовляти та вирішувати проблеми у статевому житті також можна разом із професіоналом. Сексолог допоможе розібратися в собі та розпочати здоровий діалог з вашим партнером. Записатися на прийом просто: заповніть анкету на нашому сайті та ми підберемо вам сексолога онлайн за кілька хвилин.

Фахівці що працюють з темою Сексуальна сфера

Подивитись усіх фахівців