Сексуальная несовместимость партнеров – как улучшить секс

Секс остается табуированной темой для откровенных разговоров, поэтому проблемы в сексуальной жизни люди часто оставляют при себе. Будь это отсутствие оргазма или однообразие в сексе — мы боимся поговорить об этом с партнером, не говоря уже о специалисте, сексологе.
‍

Сексология — это отдельное направление науки, направленное на изучение половой жизни и лечение сексопатологии.

Что такое сексуальная совместимость?

Сексуальная совместимость — это не идеальное совпадение «с первого раза» и не одинаковые предпочтения до мелочей. Скорее, это то, насколько партнерам комфортно друг с другом в интимной сфере и способны ли они учитывать желания, границы и особенности друг друга.

Совместимость в постели складывается из нескольких вещей:

Уровень либидо. Насколько часто каждому из партнеров хочется близости.
Ожидания и представления о сексе. Для кого-то это способ расслабиться, для другого — способ почувствовать эмоциональную связь.
Степень открытости. Готовность говорить о своих желаниях, пробовать новое или, наоборот, честно обозначать, что не подходит.

Важно понимать, что сексуальная совместимость — это не фиксированная характеристика, которая либо есть, либо нет. Она может формироваться и меняться со временем. Даже если в начале есть различия, при желании и уважительном отношении их можно сгладить. Намного важнее не совпадение как таковое, а способность договариваться и слышать друг друга.

Иногда под «несовместимостью» скрываются совсем другие вещи: накопленные обиды, напряжение в отношениях, усталость или отсутствие эмоциональной близости. Если партнеры готовы обсуждать свои ощущения, не обесценивают потребности друг друга и ищут баланс, то можно выстроить гармоничную и удовлетворяющую обоих интимную жизнь.

Из чего состоит либидо и что с ним делать

Сексуальные потребности отличаются от человека к человеку; не огорчайтесь, если ваши не совпадают с потребностями вашего партнера. Вы можете любить человека и видеть ваше общее будущее, а секс не устраивает — это нормально и с этим можно работать.
‍
Даже если вы ничего не знаете о сексологии, практически каждый слышал слово «либидо». Исчезла искра в сексе? Наверное, это упало либидо. Один партнер хочет более регулярного секса, чем другой? Видимо, из-за разных уровней либидо. Его часто ассоциируют с потребностью в сексе, его желании и количестве. На самом деле либидо несколько сложнее, потому что состоит из нескольких неотъемлемых частей:

Платонические отношения

Это эмоциональная сторона влечения между партнерами. Она о желании быть принятым, ощущать комфорт, заботу и нежность.
‍
Романтика кажется ненужной, когда вы давно с партнером или быстро перешли к сексу с ним. Зачем тратить время и силы на ухаживание и создание романтической атмосферы? Так партнёры начинают игнорировать платоническую часть либидо. Это портит удовольствие от секса, делая его чисто физической потребностью без эмоциональной привязки.

Сексуальная жизнь — не только о физической потребности, но и эмоциональной.

Эротизм

Эротизм — это ваше физическое влечение. Он отвечает за тактильное желание исследования партнера, прикосновений и взаимодействия с телом. Эротизм необходим, поскольку он культивирует сексуальность, любопытство и интерес друг к другу. Если оставить только половой акт, партнеры могут получать меньшее удовольствие.
‍
К примеру, один из партнеров всегда спешит заняться сексом. Будь это ограничение во времени или дети, он предпочитает пропустить прелюдии совсем. В то время второй партнер очень ценит поцелуи и объятия, но они всегда упускаются. Он испытывает разочарование и перестает хотеть секса совсем: его потребность в интимности не удовлетворена.

Секс

Это касается самого полового акта. В нем спрятана потребность в доверии и принятии в своих желаниях. Если один из партнеров избегает секса или обесценивает желание другого, может возникнуть обида и заброшенность в отношениях.
‍
Возможно, ваши проблемы кроются в одном из этих компонентов, ведь улучшить сексуальную жизнь можно на всех трех уровнях. Попытайтесь начать с честного разговора.

Специалисты, работающие с темой Сексуальная Сфера

Все специалисты

Как поговорить с партнером о том, что вас не устраивает

Представим: вы осмыслили, что именно вас не устраивает. Что дальше? С чего начать разговор с партнером, если стыдно, есть страх задеть или оскорбить?

В партнерских отношениях, разговор о ваших желаниях и потребностях в сексе не должен стать провокацией к большей ссоре и выражению оскорблений.

Ведь как устранить проблему, если ваш партнер даже не знает о ее существовании? Признать, это уже первый шаг на пути работы над ней и поиска решений. Хороший и откровенный разговор о сексе может помочь, и вот несколько советов как к нему подступиться.

Признайте свое неудобство

Страх и стыд перед разговором создает много напряжений, подталкивая вас совсем закрыться от этой темы. Если вы испытываете такие токсические эмоции перед разговором, попытайтесь откровенно признать их партнеру. Не бойтесь признать свою уязвимость перед этой темой и ваш партнер оценит ваши усилия.

Начните разговор с признания, это откроет партнера к вам:
‍
«Мне очень стыдно поднимать эту тему, но я хочу поговорить о нашем сексе»

«Я боюсь, что ты обидишься или разозлишься на меня, но я хочу обсудить эту тему»

Дайте ему понять, какова цель этого разговора. Вы цените и любите партнера, не хотите оскорбить или задеть, а сделать вашу жизнь лучше вместе и доставлять удовольствие друг другу.

Конкретизируйте ваши желания

Подумайте как можно конкретнее о том, что вас не устраивает. Создайте список своих желаний. Если в желаниях разобраться самому сложно, можно обратиться к психотерапевту.
‍
Например, если вам нравится более длинная прелюдия — скажите об этом напрямую, без абстрактных формулировок и сглаживаний углов. Предложите партнеру составить такой же, чтобы желания обоих были учтены.

Высказывайтесь от первого лица

Говорите от первого лица, от вашего «Я»; так партнер не будет чувствовать, что вы его обвиняете или оскорбляете.

Ты никогда не ездишь со мной в поездки вдвоем, ты мной не дорожишь.
Ты никогда не предлагаешь ничего нового в нашей интимной жизни, тебе что все равно?

Я хочу внести больше романтики в отношения, чтобы мы чаще планировали поездки вдвоем.
Давай каждый составит список того, что хочет попробовать; я хочу разнообразить нашу интимную жизнь вместе.

Откройтесь к диалогу

Дайте партнеру тоже рассказать о своих желаниях и потребностях. Возможно, он тоже давно хотел поговорить о вашей сексуальной жизни, но вы отважились первыми. Покажите, что вы слушаете и учитываете его желания в ответ.
‍
Задавайте ему вопросы: «Чего ты хочешь в сексе? Что тебя не устраивает или не удовлетворяет?».

Отнеситесь с уважением и вниманием к желаниям друг друга.

Разговаривать и решать проблемы в половой жизни можно вместе с профессионалом. Сексолог поможет разобраться в себе и начать здоровый диалог с вашим партнером. Записаться на прием просто: заполните анкету на нашем сайте и мы подберем вам сексолога онлайн через несколько минут.

Специалисты, работающие с темой Сексуальная Сфера

Все специалисты